Netříděné 1

Z Medik.cz - portálu pro mediky

Obsah

Vyšetření

Doktor provádí poslechové vyšetření pacienta a říká si: "To je dobrý, to je dobrý, to je dobrý…" Pacient se zvědavě zeptá: "A co je dobrý?" A lékař mu odpoví: "No přece že to nemám já!"

Montér na JIPce

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, rozhlédne se a chvíli si prohlíží pacienty. Ti samozřejmě všichni leží napojení na přístrojích. Po chvíli povídá: "Pořádné se nadechněte, budu měnit pojistky."

Čípky

Příjde dědeček k doktorovi, že má nějaké zažívací obtíže a doktor mu předepíše čípky.
Při příští návštěvě sa ptá doktor : "Tak co, stařečku, pomohla vám ta medicína?"
"Aaaale, chlapče, ani mně nemluv. Bylo to jakési, nedobré, tak to hnusně chutnalo po mastném..."
"Ježišmarja, stařečku, vy jste to SEŽRAL?"
"A co, to sem si to mněl strčit do pr**le?"

Doktor a doktor

Pacient na pohovce: "Když já mám takové ty návaly svědomí, pane kolego. Ve dne to ještě jde, to si říkám, že nejsem určitě první doktor, co se vyspal s pacientkou. Ale v noci to je nejhorší. To slyším takovej hlas, kterej mi říká: Karle, Karlíku, vždyď ty jseš veterinář!"

Před zkouškami

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí:
"Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."
Týden před zkouškami:
"Medici si už opakujou, všechno umí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
Večer před zkouškami:
"Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlí.
Svatý Petr povídá:
"Modlí říkáš? No tak to jim pomůžeme…" Jakákoliv podobnost se skutečností u tohoto vtipu je čistě náhodná - ale je to vtip a je to o medicích - proto je to tady… ;-)

Amputace penisu

Studenti na medicíně mají hodinu anatomie a zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu.
"No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost…"
Od pana profesora dostala následujíci radu:
"Na medicínu, na tu se slečno vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte…"

Kožíškovi u lékaře

Doktor babičku zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká starému panu Kožíškovi:
"Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku který by pomohl… Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle, tak snad…"
Pan Kožíšek to odkýve a odejde z ordinace na chodbu za svojí paní.
Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co, co říkal doktor?"
A její manžel jí s takovám smutným pohledem povídá: "Že asi brzo umřeš…"

Na patologii

Přijdou medici poprvé na patologii a profesor je instruuje:
"Studenti, v patologii je jednou z nejdůležitějších věcí postřeh. Sledujte…"
Zřízenec přiveze mrtvolu a otočí ji na břicho. Profesor zaboří nebožtíkovi prst do zadku, pořádně zakvedlá, vytáhne ho a olízne.
Medici to opakují po něm, a když skončí poslední, rozčiluje se patolog: "Kolegové, zklamali jste mě. Ani jeden z vás nemá postřeh, protože kdybyste ho měli, tak byste si všimli, že jsem do nebožtíka vrazil ukazováček, ale oblízl jsem si prostředník!"

Jeden tak trochu "po"…

Přijde chlap na pohřební službu, že prý potřebuje rakev pro tchyni, která zrovna nedávno zemřela.
"Máme tu kanadskou jedli, vysoký lesk, uvnitř samet a to vše za 50 tisíc."
"No to je hezký, ale já to chci pro tchyni."
"Tak mohu nabídnout matný ořech za 30 tisíc."
"To je lepší, ale je to pro tchyni!"
"Tak potom lakovanej sololit a papír za 2 tisíce."
"To je dost dobré, ale pochopte, je to pro tchyni!!!"
"Tak kolik si představujete, že by jste do ní vrazil?"
"No tak do pěti stovek."
"Tak za pět stovek vám do ní akorát nastřelíme madla..."

Zase na svobodě

Z psychiatrické léčebny propouštějí vyléčeného alkoholika, kuřáka a homosexuála. Před odchodem si je ještě lékař zavolá a povídá jim:
"Alkoholiku, jestli si ještě někdy dáš nějakej chlast, tak chcípneš. A ty, kuřáku, jestli si někdy ještě zakouříš, chcípneš. No a ty, homosexuále, jestli to ještě někdy budeš dělat s chlapama, tak chcípneš."
Po těchto radách je konečně pustí. Alkoholik, kuřák a homosexuál jdou po ulici a najednou alkoholik uvidí stánek. Koupí si hned panáka, vypije ho a chcípne. Kuřák a homousexuál se na sebe podívaj, pokrčí rameny a jdou dál. O kousek dál se kuřák najednou zastaví. Na zemi vidí ležet vajgla.
Homosexuál to vidí a povídá: "Ty hele, kuřáku, ať tě to ani nenapadne! Jestli se teď sehneš pro ten vajgl, tak oba chcípnem!".


Ježíš - léčitel

Ježíšovým učedníkům se zdá, že je Ježíš nějaký smutný, tak mu zaplatí holku a pošlou je do pokoje. Chvíli se nic neozývá a potom najednou křik, holka vyběhne ven a s křikem uteče. Učedníci jdou hned za Ježíšem a ptají se ho, co se stalo. A on odpoví: "No slečna se tady svlékla, položila se na postel a roztáhla nohy. Tak jsem přiložil ruce a rána se zacelila".

Špatná zpráva

Pan Novák je u doktora a ten mu povídá:
"Tak, pane Novák, mám pro Vás dvě zprávy. Špatnou a ještě horší. Kterou chcete slyšet dřív?"
"No tak napřed snad tu špatnou."
"Máte dost podlomený zdraví, dávám Vám 24 hodin života."
"No to snad, ježišmarjá… to už nemůžete mít nic horšího…"
"Ale jo, já Vám to včera zapoměl říct…"

Naslouchadlo

"Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?"
"Výborně pane doktore. Od té doby co ho mám jsem už třikrát měnil poslední vůli!

Z pitevní zprávy…

Pacient zemřel na následky pitvy.

Růžová budoucnost…

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No v podstatě máte dvě možnosti: Buď se nechat operovat, anebo zemřít sám…"

Simulant

Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: "Pane doktore, ten simulant z pětky umřel!" "Cože? Umřel? Tak to už tedy ale opravdu přehnal!"

Doktorský pohřeb

Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy - kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne šíleným způsobem smát.
"Proč se smějete?", ptají se ho ostatní.
"Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev…"

Erekce

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní magistře: "Prosím Vás, co byste mi mohla nabídnout na... víte... no... totiž... já trpím soustavnou erekcí."
Magistra: "Tak to Vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

Drsné probuzení

Chlápek leží v nemocnici po těžké autonehodě.
Přijde k němu doktor a povídá:
"Vaše žena utpěla těžký otřes mozku, je nadosmrti debilní."

"Ujelo mu to obě nohy, bude moci jezdit jen na vozíku."
"O můj bože. A co moje dcera?"
"Utrhlo jí to půlku těla, nikdy už nevztane z lůžka."
"Jéžiši, to si ze mně děláte srandu?"
"Jo… Vlastně jo… Všichni jsou mrtví."

Amolety

Maminka zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté a malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři.
"To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické amolety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku."
Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!"

Personal tools