Netříděné 2

Z Medik.cz - portálu pro mediky

Obsah

Migréna

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení.
Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10"
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodě…
Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36."
Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34."
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36."
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34."
"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Jarní prázdniny

Víte proč nemají medici jarní prázdniny?
Protože by si udělali ekonomku… (FTVS, práva, ČVUT - podle libosti :-)

Kde mám nohy?

- "Pane doktore, pane doktore! Prosím Vás!"
- "Ano?"
- "Pane doktore, proboha, proč si nemůžu nahmatat své nohy???"
- "No, víte... To bude asi tím, že jsme vám museli amputovat obě ruce..."

Na kožním

Sedí takhle dva pacienti na kožním:
"Co máte?", ptá se jeden.
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Zmizení

Doktor se ptá pacienta, trpícího nespavostí:
- „Tak co, poslechl jste mně a spal uplynulé tři dny u otevřeného okna?“
- „Ano, poslechl jsem vás.“
- „No vida – a zdá se, že ty vaše problémy zmizely!“
- „Ano, problémy zmizely. A spolu s nima i televize a hodinky!“

Mrtvá manželka

Muž přijde za doktorem a povídá:
- "Pane doktore, myslím si, že má žena je už asi dva týdny mrtvá!"
- "A jak jste na to přišel?"
- "No, sex je uplne stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavý nádobí."

Spermiogram

Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi kvůli vyšetření sperimogramu. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra aspoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá proč.
"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic."
"Cože, vy jste volali sousedku?",zajíkl se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to ze všech sil, ale to pitomý víčko jsme zkrátka neodšroubovali."

U psychiatra

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:

Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"

"Neslyšel bych."
Psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje:
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?", podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

V porodnici

Přijde mladý pár do nemocnice, aby se podíval na svého právě narozeného potomka. Dojdou až k oné místnosti, kde všechna děťátka svorně odpočívají. Rodiče se dívají přes sklo, a dohadují se které z těch dětí je asi jejich. Sestřička jim řekne, že to úplně vpravo. "Ťu ťu, ňu ňu..." přes sklo. Najednou se objeví doktor, vezme ono dítě za nožičku a začne s ním mlátit o zem, o strop, o postýlku... Manžel už to nevydrží a vlítne na doktora. "Co to dělate?" Doktor na to: "To byl jen vtip, ono bylo mrtvé už od včerejska..."

Z Červené Karkulky...

"A babičko, proč máš tak velké oči?"
"Protože mám zácpu, děvenko."
(aneb i v pohádkách by pomohla Šaratica nebo Gutalax:-)

Ženské hormony a pivo

Vědci z Kanadské Národní zdravotní organizace zveřejnili výsledky analýzy, jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit. Ctitelé pěnivého moku mohou jen doufat, že výzkum se mýlil, ale nálezy jsou podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít šest piv během jedné hodiny.

Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu, stali se přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli sedět při močení.

Motorky

Jistý lékař z patologie se rozhodne zavolat do prodejny motocyklů...
"Dobrý den, tady patologie, prosím vás, kolik jste dnes prodali těch nových motorek?"
"No, přesně 20. Proč?"
"Tak to bych rád věděl, kde se ti tři ještě flákají..."

Vytřeštěné oči

Přijde matka s dcerou k lékaři a povídá:
"Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?"
Doktor si jí prohlédne a řekne: "Povolte jí tu gumičku ve vlasech."

Proč je studium lepší než sex:

  • Není problém najít někoho, s kým to budeš dělat.
  • Když jsi unavený, můžeš toho nechat a pokračovat později.
  • Můžeš skončit předčasně bez pocitu viny či zahanbení.
  • Když otevřeš knihu, nemusíš mít starost o to, kdo jí měl před tebou.
  • Trocha kávy, a můžeš to dělat celou noc.
  • Když nedokončíš kapitolu, nebude se o tobě říkat, že jsi expert na baterky.
  • Můžeš to dělat, a současně jíst a dívat se na televizi.
  • Nedostaneš se do trapné situace, když tě v nejlepším překvapí rodiče.
  • Nemusíš při tom ani odložit pullitr.

A nejlepší nakonec:

  • Když si nejsi jistý, můžeš požádat spolubydlícího o pomoc.

Hlavně přijít včas

Přijde pacient k doktorovi.
Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný."
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to vlastně přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."

Proč Bůh není CSc. (nebo dnes vlastně PhD. :-):

  1. Má jenom jednu známou publikaci.
  2. Ta je v hebrejštině.
  3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
  4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
  5. Mnozí pochybují o tom, že jí napsal osobně.
  6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
  7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
  8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
  9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
  10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
  11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
  12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
  13. Nechal za sebe učit svého syna.
  14. První dva studenty vyhodil, protože se něco naučili.
  15. I když má jen 10 požadavků, většina studentu v praktickém testu propadne.
  16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.

Pískající přirození

Přijde chlap k doktorovi ze mu píská v přirození. Doktor si to poslechne a pacient se ptá co s tím.
"Doktora dělám 20 let, ale tohle fakt nevím. Zkusím zavolat primářovi, ten možná bude něco vědět."
Zvedne sluchátko a přiloží mu ho k bimbasovi a ptá se: "Ahoj, slyšíš to?"
Primář: "Jak mám něco slyšet, když mi do toho nějakej ču*ák píská?!"

Rychlá diagnóza

Přijde pacient k doktorovi:
"Jaké je Vaše jméno?"
"Ppppetr Popopokorný."
"Takže máte problémy s řečí?"
"Ne. Můj otec je měl a matrikář byl idiot."

Polopatické vysvětlení

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" "Jo, přesně tak!", říká doktor.

Láska je nejlepší lék

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
- "Ani trošku!"
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
- "Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a pošeptá: "Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?"

Personal tools