Netříděné 3

Z Medik.cz - portálu pro mediky

Obsah

Jak vyjít se zubařem

Přijde chlap k zubaři. Ten se k němu nakloní, podívá se do úst a demonstrativně uchopí skalpel a vrtačku... Do kouta zahnaný pacient nahmátne zubařovo přirození a povídá:"Nebudeme si vzájemně působit bolest, že ne?!"</p>

Rána bývají krutá...

Po dlouhé noci plné milování se mladý muž natáhne ke svým džínám a vytáhne cigaretu. Když nemůže najít zapalovač, požádá svou dívku o sirky. Dívka odpoví že sirky jsou v horním šuplíku nočního stolku. Chlapec sirky najde, a zapálí si. Ve světle dohořívající sirky uvidí na nočním stolku fotku jiného muže.

Chlapec znervózní a začne se vyptávat:
- "To je tvůj manžel?"
- "Ne, ty můj hlupáčku" a přitulí se k chlapci.
- "Tak to je tvůj přítel?"
- "Není... tedy ne tak docela" odpoví dívka, dráždíc chlapci ušní lalůček.
- "Tak kdo to tedy je?", vybuchne chlapec.
Dívka sklopí oči:
- "To jsem já, ještě před operací..."

Náhražka

Jedna žena byla velice frustrována podivným chováním manžela, který vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku.
Zaječela: "Tímhle jsi mně podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!"
Manžel klidně odvětí: "Když mluvíme o podvádění... Zajima mě, jak vysvětlíš naše dvě děti."

Zvláštní služby u dentisty

Přijde paní k zubaři, sedne si bez řečí do zubařského křesla a provokativně roztáhne nohy.
Zubař na to nechápavě čumí a ptá se:
"Promiňte paní, ale to bude nějaký omyl. Gynekologie je o patro výše."
Paní na to: "Dělal jste včera zuby panu Novákovi, jo?"
Zubař: "Ano, to dělal."
Paní: "No tak si je teď pěkně vyndejte !"

Sestřičky pro pacienta udělají skoro cokoliv...

"Sestřičko, polibte mne!"
"Nemůžu."
"Sestřičko, prosím vás, udělejte to."
"Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu spolu souložíme!"


Hlavoun

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"

Na novorozeneckém oddělení

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přízemí je nápis "Geniální děti". Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. "To musíte do čtvrtého patra." Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak byly jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis "Normální děti". Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno "Debilní děti". Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno "Tonda Hrach". Pan Hrach s napetim vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: "Můžu mu aspoň něco říct?" "No můžete, ale on vás neuslyší, je je totiž úplně hluchej."

Ze španělské učebnice gynekologie a porodnictví

Víte, jak se řekne španělsky potrat?
Adios embrios...

Myslivec a urolog

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřílí si přirození. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit..."
- "On je taky doktor?"
- "Ale ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí..."

Viagra v léčbě popálenin

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry.
- "A to mi pomůže, pane doktore?"
- "Ne, přímo ne, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka"

Poslední dávka

Doktor vrazí do pacientova pokoje se samopalem a zařve: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Na ARO nebo do márnice?

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Tak kdo je tu nemocný?

Matka s dcerou přišly k lékaři. Lékař se otočí k dceři: Svlékněte se.
Matka na to:
Ale pane doktore nemocná jsem já...
Aha, tak vyplázněte jazyk.

Gay

Mladý muž přijde k doktorovi:
"Pane doktore, já mám takový problém... Asi jsem gay."
Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?"
"Jistě, pane doktore."
"Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?"
"Ne, ta je z Textilany."
"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?"
"Myslím, že OP Prostějov."
"Dobrá - a co boty? Martens,Vagabond..."
"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati."
"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?"
"Kdepak, to kupuju na tržnici."
"Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?"
"To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie."
"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste jen obyčejnej českej buzerant..."

S dítětem u doktora

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům!"

Bolavá noha

"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem." - "Divné, moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí!"

Prostě blázinec

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: co děláte? On řekne jedu do Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten pod peřinou onanuje a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska tak mu š**ám starou...

Obrácený krevní oběh

Muž si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh.
Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje? - ptá se lékař.
Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavilo se mi přirození.
Dnes, když mi pohladí přirození, zježí se mi vlasy!

Obklad

Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ále, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila..."

O přirození

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

Personal tools