Poradna doktora Slizoně

Z Medik.cz - portálu pro mediky

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr. Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr. Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr. Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr. Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr. Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr. Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr. Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Vyse*te se na to.

Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr. Slizoň: Pěkně blbě.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr. Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr. Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968.
To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr. Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr. Blboň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr. Blboň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

Dotaz: Můj manžel s oblibou vyhledává malé holčičky a zapřádá s nimi rozhovory o sexu. Není to nějaká úchylka?
Dr. Slizoň: Bohužel ano, jedná se o klasický případ pedofilozofie.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat polohu "na EuroCity"?
Dr. Slizoň: Tato tradiční poloha oblíbená především kurtizánami klade jen minimální nároky na oba partnery, neboť pro její dosažení existuje jen jediná podmínka: před nástupem je třeba zaplatit zvláštní příplatek.

Dotaz: Miluji Miloše Zemana, co mám dělat, aby mě měl také rád?
Dr. Slizoň: Utahujte si šátek kolem krku až do bezvědomí, aby se vám zúžilo hrdlo, jezte hodně cukrovinek a sešněrujte si poprsí, aby byla vaše postava plochá a široká, a na závěr kúry jezte 14 dní starý vlašský salát. Po této konzumaci krásně zezelenáte a budete nápadně podobná láhvi Becherovky.

Dotaz: V nejednom vtipu o jeptiškách se hovoří o svíčkách a sexu. Tyto narážky nechápu, můžete je nějak vysvětlit?
Dr. Slizoň: S ohledem na vaši nezkušenost popíši situaci za pomoci známějšího příkladu: jablíčka můžete buď okamžitě sníst a zahnat tak hlad. Nebo je můžete zavařit, což sice přinese větší fyzickou námahu, ale zato vám vydrží déle a vjemy při konzumaci budou výrazně sladší. Se svíčkami je situace obdobná.

Dotaz: Můj přítel, ač jezdí pouze na Babettě, zastavuje pravidelně mladistvým stopařkám. Není to projev deviace?
Dr. Slizoň: Bohužel ano, jedná se o klasické příznaky mopedofilie.

Dotaz: Pane doktore, chodíme se s přítelem milovat do sklepa. Může to být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Na hausbótu smrtelně nebezpečné!

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat styk "na muchomůrku"?
Dr. Slizoň: Poloha je z řady takzvaných retrospektivních pozic. Před vlastním aktem je třeba navázat v podniku nižší úrovně náhodnou známost zakončenou nechráněným stykem. Pokud Vám do tří dnů po akci zčervená pokožka a objeví se bílé pupínky, jednalo se o styk "na muchomůrku."

Dotaz: Moje žena mi neustále dává za vzor severní Korejce, neboť jim prý stojí nejdéle. Co je na tom pravdy?
Dr. Slizoň: Vaše žena má naprostou pravdu, informace se ovšem týká front na maso.

Dotaz: Pane doktore, je mi 18 let a mé přítelkyni 97. Nemůže to být na závadu?
Dr. Slizoň: Nemůže, nicméně je třeba zvýšené pozornosti, abyste partnerce při objetí nezalehl hadičku s kyslíkem.

Dotaz: Jsem na delším vojenském cvičení a náš četař mi navrhl pohlavní styk. Může to být nebezpečné?
Dr. Slizoň: Obvykle ne, ale pečlivě svého nadřízeného zkontrolujte, neboť po dlouhodobém pobytu ve zhoršených hygienických podmínkách bývají v armádě zelené nejen mozky.

Dotaz: Pane doktore, za jaké situace považujete sex v automobilu za nevhodný?
Dr. Slizoň: Pokud máte Velorex.

Dotaz: Můžete objasnit antikoncepční metodu "Windows 2000"?
Dr. Slizoň: Metoda je vhodná pro všechny heterosexuální páry. Zpočátku probíhá styk zcela normálně, ale dříve než muž stihne dokončit všechny své procesy, zvolá žena "Fatal error!" a oznámí, že všechny programy budou ukončeny bez uložení dat a bude nutno restartovat celý systém. Mohu Vás ubezpečit, že po osmém restartu nemívá muž fyzických ani psychických sil na dokončení jakéhokoli procesu.

Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr. Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salon, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.

Dotaz: Pane doktore, na mé dotazy do redakce časopisu Bravo nikdo neodpovídá. Může se snad ošklivost poznat i po mailu? S pozdravem 18-letá panna.
Dr. Slizoň: Rozhodně ne, ale příště se raději podepište Polednice, pro redakci Brava to bude věrohodnější autorizace.

Dotaz: Jaká by měla být správná teplota ve vagíně u dvacetileté a padesátileté ženy?
Dr. Slizoň: U dvacetileté přibližně 37,5 °C v hloubce 10 centimetrů pod klitorisem, u padesátileté přibližně 4,5 °C v hloubce 150 centimetrů pod náhrobkem.

Dotaz: Můj manžel s oblibou učí malé holčičky správné výslovnosti. Nemůže jít o nějakou nebezpečnou úchylku?
Dr. Slizoň: Bohužel ano, váš muž je pravděpodobně logopedofil.

Dotaz: Jak se praktikuje poloha "na řízek"?
Dr. Slizoň: Před stykem nasypte na lůžko cca 2 kg připínáčků a pak se milujte v libovolné poloze, při které partner leží. Pokud vydrží aspoň deset minut, je dobrý řízek.

Dotaz: Pane doktore, jaký prostředek doporučujete na odstranění nežádoucího ochlupení?
Dr. Slizoň: Plamenomet.

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na radiátor"?
Dr. Slizoň: Poloha je jednoduchá, avšak vhodná pouze pro mimořádně štíhlé ženy. Při akci se muž lehne vedle ženy a začne jí počítat žebra.

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.

Dotaz: Při styku mi po několika minutách pravidelně sklouzne prezervativ. Pane doktore, co mám dělat?
Dr. Slizoň: Těsně před nasazením naplňte kondom asi do jedné třetiny Kanagomem.

Dotaz: Moje žena se po styku vždy cítí nějaká ztuhlá. Může to mít souvislost s mým povoláním zedníka?
Dr. Slizoň: Pouze okrajově. Pro zlepšení plně postačí, pokud se přestanete milovat na čerstvém betonu.

Dotaz: Mého muže vzrušuje tekoucí voda z kohoutku. Je to nějaká úchylka?
Dr. Slizoň: Jistě, váš muž je evidentní chlorofil.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit polohu "Na sopku"?
Dr. Slizoň: Začíná se stykem v libovolné jiné poloze. Pak začne muž vyprávět, jak dobře se souloží s jinou kamarádkou, načež žena vybuchne jako sopka.

Dotaz: Mám přirození dlouhé 62 centimetrů. Je to ještě výhoda nebo už neštěstí?
Dr. Slizoň: Nepochybně obrovská výhoda. Pokud budete propuštěn ze zaměstnání, můžete se živit prošťuchováním ucpaného potrubí.

Dotaz: Pane doktore, manžel mi žvýká hygienické potřeby. Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Kupte mu silnější brýle, aby u televize rozlišil, kde je konec reklamy na oplatky a začátek reklamy na vložky.

Dotaz: Moje kamarádka při první noci vůbec nekrvácela a její muž nyní pochybuje o její počestnosti. Mohu se tomuto nebezpečí nějak vyhnout?
Dr. Slizoň: Samozřejmě, stačí před stykem zasunout do vagíny žiletku a o dostatek krve při styku je spolehlivě postaráno.

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na metro"?
Dr. Slizoň: Poté, co muž dosáhne ztopoření, postaví se ke dveřím tak, aby se přirozením dotýkal hrany dveřního rámu. Poté žena zvolá: "Ukončete výstup a nástup!" a dveře zabouchne.

Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovací pannou jsem vždy strašně potlučený a sexuální prožitky nestojí za nic. Kde je chyba??
Dr. Slizoň: Chyba je ve vašem spěchu. Pokud byste si přečetl návod, našel byste hned na začátku větu: "Před stykem přítelkyni řádně nafoukněte."

Dotaz: Pane doktore, můj muž při styku vyžaduje, abych ho povzbuzovala voláním: "Do toho, do toho!" Co mám dělat?
Dr. Slizoň: Zkuste začít volat: "Ještě jeden, ještě jeden!" nebo případně: "Deset, deset!"